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Albania

Qui in Albania veramente il tempo non passa mai, anche se lavorativamente parlando non faccio quasi nulla… Qui La notte non mi porta consiglio, ma mi fa riflettere e pensare alla mancanza della mia famiglia… È veramente dura il star fuori di casa, soprattutto se poi le giornate sono standard e la rutine prende il sopravvento. Spero che questo capitolo Albania venga chiuso al più presto e passino in fretta i mesi o anni più duri della mia esistenza fino a questo momento.

…Perché un pretesto per tornare, bisogna sempre seminarselo dietro, quando si parte….

…perché un pretesto per tornare, bisogna sempre seminarselo dietro, quando si parte….

C’E’ CHI NELLA VITA, HA AVUTO LA POSSIBILITA’ DI FARE FUOCO E FIAMME CON LE DONNE, MA IO RESTO DELL’IDEA CHE PUOI AVERE ANCHE PIU’ DI 1000 DONNE,

MA SE TI MANCA QUELLA VERAMENTE IMPORTANTE, QUELLA CHE TI FA STARE BENE,

E’ COME SE FOSSI SOLO…

IO HO SCELTO DI ESSERE SOLO….

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Un giorno qualunque

Oggi ho ricevuto questo sms:
[Si dice che il natale si trascorre con le persone che ami …per questo natale l’unico regalo che avrei voluto e stare con te..buon natale…]
A quanto pare sono passati anni, ma a parte far del male e far star male la gente, non sono capace di fare altro…
Non mi metto a scrivere un cavolo sul natale e varie feste di sti giorni, tanto li vivo come tutti gli altri giorni, dunque non prendiamoci per il culo sul natale, la gioia, di qua, di la, così, comì….
Buonanotte e domani sarà l’ennesimo giorno della mia vaga e insoddisfatta esistenza…

Credici nell’amore, soprattutto quando non c’è

Stasera mentre facevo zapping con il telecomando, ho ascoltato questa frase, e devo dire che mi ha colpito… Credici nell’amore soprattutto quando non c’è….
Attualmente se vorrei quello di certo non mancherebbe, però credo che è troppo semplice dire e credere nelle cose soprattutto nel momento in cui no si hanno, anzi penso che nell’amore bisogna crederci soprattutto quando lo si ha, altrimenti diventa una rutine che col tempo porta a smarrire tale sentimento…
Ma alla fine è l’amore a vincere, e lo sai meglio tu di me, perché non ci sono regole, se l’amore c’è…..

Un natale in buona compagnia

Mancano soltanto 3 giorni a Natale, ma come al solito per me è un periodo uguale agli altri, cioè un periodo fatto di normalità affiancata a momenti di tristezza e rabbia… Quest’anno farò soltanto 3 regali e tutti in famiglia, trascorrerò 2 giorni a casa a riposarmi e poi tornerò a lavoro per concludere al meglio l’anno. È pur vero che come dice liga, ci hann concesso solo una vita…

Io sono qui, che aspetto noi…

Vorrei sorridere un po’ di più, vorrei che tra noi ci fossi anche tu, ma ormai quel sogno non c’è più….
Sono ormai queste le parole o la frase che vaga nella mia mente alla ricerca di un posto dove fermarsi e rimanere li in incognita…
Ci sei è se non ci sei. PER SEMPRE CI SARAI…
Io sono qui, vicino a te, che aspetto noi…

Vado avanti, ma non mi godo nulla della vita…

Eh già.. A volte quando mi fermo per qualche secondo a riflettere su quello che mi circonda, su quello che accade e che faccio nella vita, mi accorgo che il tempo veramente passa troppo in fretta e che gli attimi goduti fino in fondo sono veramente pochi. La vita ormai è solo frenesia, stress e credo proprio che in alcuni casi non valga la pena continuare ad andare avanti con essa. Vabbè a volte esagero nella descrizione negativa della vita, ma credo che manchi veramente poco che tutto realmente sia così… E’ vero che in giro c’è chi ha una vita molto peggio della mia, eppure vive sempre con il sorriso sulle labbra e dentro se stessi, ma io non riesco a farlo, se non per pochi e brevissimi attimi… Le mie angosce peggiori arrivano dal non avere un buona salute, e come si sa, se il proprio corpo non sta bene, tutto il resto è relativo. Ormai dal lontano 2007 non riesco più a ritrovare un salute ottimale girando 1000 dottori e non risolvendo mai un cazzo… Alla mia lunga lista di malesseri, ora si è aggiunto quella delle intolleranze/allergie alimentari, che è una vera palla soprattutto perchè ancora non riusciamo a venerne a capo con il rischio che mi accada qualcosa di grave prima o poi. Infatti oltre a non stare bene a causa del mio organismo che non accetta qualche sostanza, mi devo sopportare i miei complessi mentali che pensano ovviamente sempre al peggio e credetemi è veramente dura. Dico cazzo, sono una persona che bene o male è uguale a tante altre persone, non rompo le palle a nessuno, ho una vita modesta, ho tanta voglia di lavorare e fare dei sacrifici per me e per una mia futura famiglia, perchè cazzo non posso avere una salute normale? E’ vero che c’è genet che darebbe l’anima per stare come me, e mi dispiace di tutto cuore per loro, ma è pur vero che la vita a volte apprezzi più chi non merita questo. Spesso mi chiedo perchè Dio vuole che a tanta bravissima gente debbano capitare cose poco gradite, mentre ad altre che fanno solo del male gli va sempre tutto bene, ed una risposta ancora non me la sono data e credo che non riuscirò a darmela, perchè solo Dio sa cosa è giusto o no e le sue scelte avranno sicuramente dei motivi validi. (06/11/2011) 

A distanza di mesi,  oggi  (20/02/2011) mi ricordo di aver cominciato questa bozza e ora sono qui per concluderla.

Rileggendola, mi accorgo degli oscuri momenti che a volte attenagliano la mia mente, e che fanno parte di me, ma spero che restino sempre e solo momenti isolati. Cmq questa mia sfogaa di qualche mese fà la lascio e la pubblico solo ora, non perchè quel momento brutto sia passato, anzi forse oggi le cose stanno peggio, ma perchè voglio lasciare traccia di qualsiasi mio pensiero e stato d’animo che trascorro.

Ferie – La Mia Mente Preferisce Lavorare

Sono da pochi giorni in ferie, anzi per la precisione sto eliminando dei giorni di recupero acumulati nel periodo natalizio. Di solito come fanno di solito tutti io mi dovrei riposare e soprattutto rilassare così da tornare a lavoro pimpante e pieno di energie. Invece grazie alla fortuna che mi ritrovo questo non accade. In realtà dei momenti di rilassatezza durante queste giornate li ho avuti ma non  sono eterni, e questo perchè la durante l’arco delle 24 il mio corpo viene assalito dai soliti dolori presenti ormai da 4 anni, e soprattutto la mia mente viene assalita dai miei soliti e negativi pensieri. IL non trovare una motivazione valida che mi dia una spiegazione certa sui miei dolori mi fa uscire pazzo. Nel tentativo di capire che cosa possa avere faccio ricerche su internet con l’unico risultato che forse ho qualcosa che distruggerebbe la mia vita e allontanerebbe delle persone a cui veramente non vorrei mai più rinunciare. Oltre a questo mi preoccupa anche molto il fatto di non poter lavorare più un giorno a causa della salute. Può sembrare strano ma per me il lavoro è fondamentale, non solo per l’apporto economico che mi da e che indubbiamente serve, ma soprattutto perchè fa in modo che io possa riempire la mia giornata, altrimenti vuota e senza senso. Grazie a questo lavoro che faccio sto conoscendo gente nuova e posti nuovi e ovviamente faccio anche esperienze nuove che non fanno altro che farmi crescere sia dal punto di vista lavorativo che come esperienze di vita. Ritornado ai miei problemi, in questi giorni ho scoperto di essere intollerante ad alcuni alimenti e certo che se prima annegavo dei pensieri mangiando, ora non posso fare neanche quello. Ci sono dei momenti della giornata in cui vorrei buttarmi sul letto, stare 1 ora li e dimenticare tutto per ricominciare da zero, mai nvece tutto ciò non accade e devo trovare la forza di andare avanti e soprattutto non fare notare tutto ciò alle persone che mi sono vicino e che starebbero male solo a vedermi pensieroso.

Adesso mentre scrivo è venerdì e mancano solo 3 giorni alla fine di questi giorni di recupero, e non vedo l’ora, ma soprattutto non vedo l’ora che finisca nuovamente questo periodo buio che ormai è spesso presente nella mia vita che fino ad oggi devo dire che è stata abbastanza piatta e non per colpa di chi mi è stato vicino, (anzi avrebbero voluto il meglio da me), ma la colpa è dovuta soprattutto a me e al mio modo di essere in queste situazioni. In breve devo imparare a darmi forza e coraggio. Ora vado a letto sperando che domani sia meno paranoico di oggi. Buona Notte mondo del web che di me non sai l’esistenza.